¿Quién es el otro que percibo con mis sentidos?

¿Es alguien ajeno a mí que no tiene nada que ver conmigo, o es un reflejo de mis proyecciones mentales conscientes e inconscientes, tal como dice la ley psicológica del espejo?

Entonces, ¿quién soy yo?

Estas dos preguntas tan antiquísimas como lo es la Cultura de la Antigua Grecia, ya fueron planteadas por los filósofos presocráticos, como Tales de Mileto, en su búsqueda de lo que denominaban el “arjé”, la verdadera llave de la identidad personal y colectiva.

Y es que el “yo” no se reconoce sin el otro, porque el sentimiento de unidad (autoconcepto) está en la conciencia de la diversidad, como exponen las ciencias sociales como la Antropología, al usar este concepto con la finalidad de poder comprender el proceso que se produce en grupos de personas a las que les unen unas cualidades, un origen, una visión del mundo… y que rechazan a quienes no son y actúan como ellxs.

Por este motivo, el concepto del “otro” es muy importante a la hora de comprendernos, además de ayudarnos a diferenciar entre lo que nos resulta familiar y lo que no, entre lo que se da como verdadero y falso, puro e impuro.

Esta es la razón de que siempre vemos el mal, la culpa, la toxicidad, la negatividad, la inconsciencia, la falta de empatía, la causa de la desgracia, la poca evolución, la insensibilidad, la ignorancia, la brusquedad, el desagradecimiento… en la otra persona, pero nunca en nosotros/as mismos/as, porque quien requiere cambiar para ser aceptado/a, siempre es el “otro”. 

Y así va transcurriendo la vida, desde que comenzó la historia de la humanidad mientras no tomemos consciencia de todo esto, y dejemos de culpar, criticar, quejarnos en vez de mejorarnos, exigir lo que yo no me permito consciente e inconscientemente,  por todo lo que nos sucede al “otro”, en vez de pasar a la acción permitiéndonos hacer cosas nuevas que cambien nuestra percepción de la realidad, y responsabilizarnos de nuestra vida por todo lo que generamos, consciente e inconscientemente, en nuestro entorno.

Bien, pero, ¿cómo podemos llevar a cabo este proceso de responsabilizarnos para que veamos al “otro” como un reflejo de nuestros “yoes”, y no como algo independiente y amenazante?

Para ello, nos vamos a basar en los pasos que el experto en coaching, Yoshinori Noguchi, propone en su libro “La ley del espejo: Una regla mágica que resuelve cualquier problema en la vida”.

Pasos:

1. Haz una lista con las personas a las que no puedes perdonar

La relación con los padres es muy importante, así que reflexiona especialmente si existe rencor o desagradecimiento hacia el padre o la madre.

2. Expresa los sentimientos que te provocan esas personas

Escríbelos tal y como te salgan, aunque sean insultos. Si la rabia, la ira, la tristeza,… te hacen sentir ganas de llorar, hazlo.

3. Busca los motivos

Piensa en lo que hizo la persona a la que no puedes perdonar y piensa también por qué crees que actuó así. No la juzgues, intenta comprender que actuó así por inmadurez o debilidad. Quizás estas acciones intentaban evitar el dolor o buscaban proporcionar placer.

4. Escribe todo aquello que puedes agradecerle a aquella persona

5. Usa la palabra perdón

Repite en voz alta “para la felicidad y calma propias, perdono a… “ Repítelo al menos 10 minutos.

6. Escribe de qué querrías disculparte ante la otra persona

7. Anota qué has aprendido y qué te ha aportado

8. Finalmente, declara “perdono a…”.

Así que, despertemos y démonos cuenta de que como decía la Civilización Maya cuando se saludaban diciendo In lak’ech y se respondían diciendo Hala ken, que traducido viene a decir:

“Tú eres mi otro yo. Si te hago daño a ti, me hago daño a mí mismo.

Yo soy tu otro tú. Si te amo y respeto, me amo y me respeto a mí”.

Y es que el amor es la clave.